汾矿吧胖子记住不要围红色的围巾-金荣微投

作者:admin 2019-09-10 00:17:18 标签:

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有个同学在我们圈子里出了名的怕老婆!那天聚会吃饭,他正手舞足蹈的侃侃而谈,她老婆拉了拉他衣角,指了指自己的嘴角,意思告诉他,嘴角有东西!他楞了楞,面色一下变了,犹犹豫豫的举起自己的手,“啪”给了自己一个嘴巴……
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班里请假的时候得写上为什么请假,还有得解释原因,比方说感冒了,然后原因是昨天晚上没盖好被子.一特有才的男士奉上请假条时班主任彻底零乱了。估计明天会感冒。原因:被子太薄3
一学医女生BF辟腿,男的拉着新欢天天在女生面前高调炫耀。女生实在受不了了,终于在食堂和他们吵起来了,拿餐刀捅了男生二十多刀,刀刀避开重要器官,男生受到极大创伤但仍被判定为轻伤,此学姐光荣事迹成为年年解剖课必讲,美其名曰:“知识就是力量。”4
一日,我照镜子,美不滋儿的问正看电视的老妈:“妈,你看我最近是不是脸瘦了?”老妈扭过头来,仔细端详了好久,语重心长的说:“眼瘦了。”5
一天,老师想让学生明白反哺的道理,就举了个列子:“乌鸦妈妈在宝宝小时候捉虫给他吃,让他们健康成长;乌鸦妈妈老了后,乌鸦宝宝就得给乌鸦妈妈捉虫吃,汾矿吧让他们生活,这叫什么?”学生们不约而同地回答:“反哺!”“很好,”老师满意的点点头,又怕他们记得不深,又举了个列子,“你们小时候,爸爸妈妈给你们矫正牙齿,等爸爸妈妈老了,你们就得花钱给爸爸妈妈安假牙,这又叫什么?”“以牙还牙!”学生们异口同声的答道。6
打扮时髦的一对男女手挽手,走进一家报刊门市部。男的指着一本《大众花卉》对营业员说:“来一本《大众花开》。”营业员冲他一笑,递给了他。身旁的女友摘下蛤蟆镜,拿过来一看刊名便问;“这个开字怎么上面多一竖?”男的说:“这是书法艺术,你不懂!!!”7
一家商店的售货员在黑板上写了“现在另售”四个字。旁边一顾客说:“同志,零售的‘零’,你写的是别字。”售货员瞪了顾客一眼说:“得了吧,‘别’字还有个立刀旁儿呢!”8
要写毕业论文了,一学生就到网上找了一篇。老师:“我一看就知道你这篇论文是抄袭的!”学生:“您是怎么看出来的周开开?”老师:“因为这篇论文是我四年前在学校写的。”学生:“原来这样呀!那您为什么还给了我个“优秀”呀?”老师:“那时我的导师只给了我‘及格’,但我一直认为,我的这篇论文应该得‘优秀’。”9
领导:“我的发言完了,现在请大家谈谈自己的意见。”秘书:“有意见的人早走了。”10
“昨晚宴会如何?”“令人愤怒。”“菜不好吃吗?”“我旁边坐一个斜眼,把我盆子里的东西吃光了。”11
公司有个胖子同事,和我玩的很好。平时两人有什么话都是直说的。一天,天气冷,他系了个红围巾来公司上班。我说:“胖子记住不要围红色的围巾,不然你会很像QQ。”12
公车交上,一个孕妇因老太婆上车时挤了她一下,两人吵起来了。孕妇说:“你必须跟我说对不起。”老太婆说:“对不起!我不是故意的。”孕妇说:“你不够诚意,给我跪着磕个头这事就算了!”老太婆当然不肯啦,有一旁人说,您就磕个好了!您就当是上错坟了!13
妈妈:把你今天写的日记念给我听听。儿子:8月17日。今天我一个人在河边钓鱼,我只钓到1条1斤多重的小鲤鱼。”妈妈:这不能算是一篇好日记,太简单了。你已经读五年级了,写日记要多写一点才行。像今天这一篇就应该至少多写一点嘛。”儿子:那我这样写:16月34日。今天我和爸爸2个人在河边钓鱼。我们钓到了10条10多斤重的大鲤鱼。”14
小丽第一次下厨为男友做菜,在厨房忙活了半天后,终于把一盘还带着血丝的菜端到了男友面前。男友惊恐的看着小丽。小丽红着脸有点不好意思的说道:哎呀,一回生、二回熟嘛。男友:……15
有一天早上,爷爷像以往一样吃过早饭没事就出去瞎逛,走着走着,突然看见好多好多人在那里排队,长长短短排了好几排。于是爷爷看都不看想都不想也跟着排上去。好不容易轮到自己了,营业员问:大爷您要到哪里去。爷爷说:姑娘啥便宜啊?老多人排队。营业员郁闷的说:大爷这是购票处。16
老爸说:“你们现在的答题卡怎么像彩票一样??”儿子答:“其实性质差不多。~”17
儿子问爸爸:“爸爸,超音速飞机有什么缺点?”爸爸回答道:“超音速飞机的缺点就是后面飞机按喇叭,前面飞机听不到!”18
老师拿着卷子,问一个学生:“这道几何题你没有证明,怎么得出这个角是直角的呢?”学生:“我用量角器量过了。”19
某人在村头发现个大坟,刨出个不知道值不值钱的碑。他请牛人们帮忙翻译一下上面的字。结果是:盗墓者请自重,本人是穷死的!20
一个胆小、紧张的证人正在接受律师的询问。律师厉声问道:“你是否结过婚?”“是的,我结过一次。”证人声音很小,还有些颤抖。“那么你和谁结婚了?”“一个女人。”律师有些发怒,“废话,你当然是和一个女人结婚了。你听说过有谁会和一个男人结婚吗?”证人颤抖着说:“听说过,我姐姐就和一个男人结婚了。”

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